《孩子,把你的手给我》

2015-03-06 12:03:00
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原创
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摘要:彻底改变父母、老师与孩子们沟通方式的巨著,畅销美国1000多万册,已造福中国百万孩子、父母和老师

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编辑推荐
畅销美国500多万册的教子经典,以31种语言畅销全世界,彻底改变父母与孩子沟通方式的巨著。
内容推荐
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担责任和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。
多年来,我们一直在跟父母和孩子打交道,有时是以个人的形式,有时是以治疗小组的形式,有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南,给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出一些从基本交流原则生发出来的具体建议,指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。
畅销300多万册的教子经典!《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜25周!以31种语言畅销全球!彻底改变父母与十几岁孩子的沟通方式!
《孩子,把你的手给我》作者最后一部经典巨著,以31种语言畅销全球,美国父母和教师协会推荐读物。教给你简单实用的技巧,彻底改变老师与学生的沟通方式。
内容推荐

十几岁是一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期,孩子注定会反抗权威和习俗父母的帮助会被怨恨,指导会被拒绝,关注会被当作攻击。海姆G吉诺特博士就如何对十几岁的孩子提供帮助、指导、与孩子沟通提供了详细、有效、具体、可行的方法。

老师如何与学生沟通,对学生具有至关重要的影响。面对教室里随时都会出现的琐碎小事或突发危机,老师们需要具体的技巧来正确的应对。本书的主要内容,就是用大量的实例,阐释老师们所需要拥有的沟通技巧,以及如何运用这些技巧。这些技巧简单又实用,不需要进行大的教育变革,随时都可以由老师们运用到每天的实际教学中。利用这些技巧改变了学生们的情绪后,一切的教与学才有可能顺利进行。
本书教给你的实用沟通技巧,亦可灵活运用于其他一切人际交往,有助于你改善各种人际关系。

作者简介
海姆 G 吉诺特(Haim G. Ginott),心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生;纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后指导教授。
吉诺特博士的一生并不长,他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。
他依靠他的聪明才智,做了很多开创性的工作,取得了巨大成就。他在他的书中、演讲中、专栏中倡导的如何跟孩子沟通的创新思想,不仅在美国,甚至在全世界都获得了巨大反响。

目录
第1章 交流的密码:父母和孩子的对话
孩子的问题:隐藏的含义
毫无效果的对话:说教和批评产生距离和怨恨
沟通:针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为
谈话的原则:理解和共鸣
鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知:混乱的感受,混乱的信息
映射情感:说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的
第2章 语言的力量:鼓励和指导的更好方法
称赞对孩子不再有用了吗?
给孩子指导而不是批评
当出了问题时:要回应,而不是反应
辱骂会伤害孩子
一致的交流:让言语和心情相符
如何得理我们自己的愤怒
发怒的三个步骤

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第1章 交流密码:父母和孩子的对话
孩子的问题:隐藏的含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?欧洲呢?全世界呢?”
……
第1章 他们和我们
我们的关心与他们的需要
安迪的妈妈说:
“我对我儿子的全部希望,就是他能幸福、平安。”
十四岁的安迪说:
“我真希望她别再谈论我的幸福。正是她使我的生活变得很不幸。她的抱怨和担心快把我逼疯了。”
乔伊的妈妈说:
“看到她马上要到外州去上大学,我都快活不了啦。她还那么小。我太想她了。她是我的全部。”
十八岁的乔伊说:
“我妈妈希望能替我生活。如果她能做到的话,她甚至会替我呼吸。她认为我太娇嫩了,如果她不为我打伞的话,我就会被雨打烂。我真希望她能让我过自己的生活。”
阿诺德的父亲说:
“我愿意做任何事情,只要他能在生活中成功。”
十六岁的阿诺德说:
“我对父亲的建议真是烦透了;他总是谈我的未来。实际上,他是在毁掉我的现在。我对自己都没信心了。我感觉自己像个失败者。”
我们的担心与他们的感受
莱纳德的妈妈说:
“我很担心我的儿子。他不会照顾自己,经常生病。”
十六岁的莱纳德说:
“我母亲喜欢扮演医生的角色,这让我很厌烦。有时,尽管她已经累了,可一听到我咳嗽或者擤鼻涕,她就立刻会变成一个长跑运动员。如果我在地下室打个喷嚏,她会立刻从阁楼上飞跑下来。说:
“‘上帝保佑你,儿子。’
“‘怎么了,你是不是感冒了?’
“‘让我看看。’
“‘你真不会照顾自己。’
“‘你不应该在外头待到这么晚。’
“妈妈就像一架直升飞机一样在我头顶盘旋,我周围全是她的噪音和大惊小怪。我想我有权力打喷嚏,而不用作任何解释。”
安东尼的妈妈既伤心又生气地说:
“我儿子要去参加一场派对。所以,我跟他说,‘儿子,玩得开心点,但举止要得体哦。’他看着我,好像受到了攻击一样,然后冷冰冰说‘不用告诉我该怎么做。’现在,跟他打招呼都成了有危险的事。他把我当成什么人了他的敌人?”
十五岁的安东尼说:
“我母亲让我很恼火。她把我当成小孩子一样对待。总是说:
“‘举止得体点。’
“‘站直了。’
“‘别拖着脚走路。’
“‘用餐巾擦。’
“‘喝汤别出声。’
“我真希望她别再教我这套社交礼仪了。”
有可能和平共处吗?
没有人能够怀疑这些父母的用心:他们希望看到自己的孩子幸福、健康和平安。然而,他们的努力经常得不到回报,他们的爱经常得不到报答。十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。他们努力让自己显得成熟、独立和自主。他们需要感觉到,不用父母的指导,自己能够找到自己的路。他们就像一个需要贷款而又希望自己财务独立的人一样。不管父母的银行多么乐于相助,这些十几岁的借款人都会对借款利息感到怨恨。帮助会被看成是干涉;关心会被看成是被当小孩子对待;建议会被看成是发号施令。十几岁的孩子把自主看的高于一切,尽管对自主还有点恐惧。任何干涉他们自主的人,都是他们的敌人。
十几岁孩子的父母面对一个两难的困境:在帮助被怨恨时,如何提供帮助;在指导被拒绝时,如何提供指导;在关注被当作是攻击时,如何进行沟通。
阿尔文,15岁,他的父亲说:
“我和儿子的关系是一个充满错误的悲剧。我是他的朋友,他却认为我是他的敌人;我想得到他的尊重,而得到的却是他的轻蔑。”
父母和他们十几岁的孩子能有尊严地和谐共处吗?只有在一定的条件下才可能。这些条件是什么呢?本书描绘了通往和谐共处的路线图。在本书中,我们将讨论父母和十几岁孩子的和谐共处,并介绍一些使父母与孩子互相尊重、尊严的方法。
第2章 反叛和回应
许多十几岁孩子的内心都有一个雷达,可以探测出什么事情会激怒他们的父母。如果我们重视整洁,我们十几岁的孩子就会邋里邋遢,他的房间会一片狼籍,衣服脏得令人厌恶,头发又乱又长;如果我们强调要有礼貌,他就会打断别人的谈话,说脏话,当着别人的面打嗝;如果我们喜欢说话优雅而婉转,他就会说粗话和俚语;如果我们珍视和睦相处,他就会跟邻居吵架,戏弄他们的狗,欺负他们家的孩子;如果我们喜欢好的文学作品,他就会在家里摆满漫画书;如果我们强调身体的活力,他就会拒绝锻炼身体;如果我们关心身体健康,他就会在大冷天穿上夏天的衣服;如果我们担心空气污染和肺癌,他就会像一个烟囱似的抽烟;如果我们珍视好分数和学业,他就会在班里成为最后几名。
令人无可奈何的是,父母们都毫无例外地会依次采取下面这些令人绝望的措施:首先,我们会变得强硬起来。如果这不管用,我们会转而对孩子和善。如果还是没有效果,我们会跟孩子讲道理。如果孩子听不进温和的劝说,我们会求助于挖苦和指责。然后,就是威胁和惩罚。这是一种让双方都沮丧的惯用伎俩。
父母们要怎样做才能保持理智,并且得到孩子的尊重呢?一个著名的东方格言建议我们,对于无法避免的事情,我们要坦然面对。
骚动的青春期
青春期,是一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期。青春期的孩子注定要反抗权威、反抗习俗,这是为了学习和成长而必须要经受的。
对于父母来说,孩子的青春期是一段困难的时光。看着一个令人愉快的孩子变成了一个难以控制的青春期孩子,这并不容易。尤其难以容忍的是,孩子会出现或反复出现一些令人烦恼的行为,比如:咬指甲,抠鼻孔,舔皮肤,敲手指,点脚,咳嗓子,斜着眼看人,抽鼻子,身体抽动或者做鬼脸。我们会不安地看着孩子躺在床上,眼睛望着天花板,将一根绳子绕来绕去几个小时。我们会手足无措地看着孩子反复无常,或听着孩子不停的抱怨。突然之间,孩子对一切都不满意了,房子太差了,车子太破了,我们太落伍了。
生活中的每一天都成了一系列的烦恼。过去的战争又复活了。他早上不愿意起床,晚上不愿意睡觉,该洗澡时不洗澡,该学习时不学习。他充满了矛盾:他说话粗鲁,但又会因害羞而把房门关起来换衣服;他谈论爱,但妈妈给他的一个拥抱就会让他逃命一般地跑开;他对我们说的话会争吵、狡辩、毫不在意。但是,如果我们对他的古怪行为感到伤心时,他真的会感到吃惊。
有一个办法,可以让我们对孩子的狂乱感到安慰或许只是些许的安慰。我们要知道,他的行为与其成长阶段是相适应的。青春期的目的,是为了释放个性。孩子的个性正在经历必需的变化:从儿童期的有组织,经过青春期的无组织,到成年期的再组织。青春期是一段可治愈的狂乱期,每一个十几岁的孩子必须在这段时期再造自己的个性。他必须把自己从童年期与父母形成的关系中解脱出来,建立起与同龄人的新的认同,找到自己的身份。
对于生命的追问
一些十几岁的孩子,满脑子都是各种各样无法回答的问题。他们对生命的脆弱和死亡的不可抗拒充满困惑。下面这段摘自于一个16岁女孩的信,就是一个例子:
我越从书上看到生命的壮美,就越感到它是一场悲剧。时间的流逝,岁月的不饶人,死亡的必然性。这些不可抗拒的事情总在我脑海中盘旋。时间就是在慢慢地杀死我的一个刽子手。当我看到一大群人在沙滩上散步或者玩球时,我就想:“他们当中谁会最早死,谁会最后一个死呢?”他们当中有多少人明年就会死呢?五年以后呢?十年以后呢?我真想大喊:“当你们知道死亡随时会降临到自己身上时,你们怎么还能享受生活呢?”
很多十几岁的孩子被他们认为只有自己才有的恐惧折磨着。他们不知道,自己的担心和疑惑是每个人都有的。这种见解很难传达给孩子。每个十几岁的孩子必须自己去获得这种见解。需要一定的时间和智慧,才能认识到个人与宇宙是类似的,让一个人痛苦的事情,也在痛苦着全人类。
寻找自己的身份
寻找自己的身份,是每一个十几岁孩子的人生任务。当他照镜子的时候,他经常会问自己:“我是谁?”他不能确定自己想成为什么样的人,但他知道自己不想成为什么样的人。他害怕自己成为一个无足轻重的人,成为别人的复制品,成为跟父母一样的人。他变得不听话,变得反叛,这么做并不是主要为了向父母挑战,而是为了体验自己的身份和自主。他的这种乖张行为可能会很极端。例如,在买下一套衣服之前,一个十几岁的孩子问店员:“如果我的父母喜欢这套衣服的话,我可以拿回来换另一套吗?”
一个十几岁孩子要完成的任务很艰巨,但时间很短暂。太多的事情在同时发生:身体发育的突然加速,心理的冲动,社会交往的笨拙,以及令人痛苦的自我意识。对于这个时期的孩子来说,没有一个地方是足够宽敞的。他不是故意要撞到女服务员,不是故意要把烟灰缸掉到地上或者打翻饮料,但真的这么做了。他身体下面的两只脚在不由自主地自己悄悄移动,他的两只手在造成一些大破坏。
大众传媒将青春期孩子的尴尬处境不明智地加以戏剧化了。电视在放大他们的粉刺;广播在提醒他们注意口臭,杂志在警告他们一定要使用身体除臭剂。大众传媒告诉给这些孩子的事情,是他们最好的朋友也不会告诉的:要保持口气清新;要矫正牙齿;要洗掉头皮屑;要垫高鼻子;要增加身高;要增加或减轻体重;要锻炼肌肉,要矫正身姿。对于这些友善的建议,如果一个十几岁的孩子不感到自己有缺陷,就已经很幸运了。
即使他们自己不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的。我们的帮助必须要巧妙而老练。
帮助指南
接受孩子的躁动和不满
青春期不可能是一段永远开心的时光。这是一段不确定、自我怀疑和痛苦的时期。这是一个充满无边无际的向往和个人激情的年龄,是一个关注社会和个人痛苦的年龄。这是一个自相矛盾、摇摆不定的年龄。正如安娜弗洛伊德说的那样:
一个青春期的孩子出现下面这些情况是很正常的:行为方式自相矛盾而令人无法预料;对自己的冲动即克制又接受;对父母既爱又恨;在别人面前羞于承认自己的母亲,而又出乎意料地渴望同她进行心贴心的交流;热衷于模仿别人并寻求别人的认同,而又不停地寻找自己的身份;比以前任何时候都更理想化、更艺术化、更慷慨、更无私,但同时也比以往任何时候更以自我为中心、更自私自利、更精于算计。这种在两个极端之间的摇摆,如果出现在一生中的其他时期,会被认为是极不正常的。而在青春期,这些行为可能只是意味着一个成年人的人格结构需要很长的时间才能形成,意味着个人的自我没有停止探索,而且并不急于限制各种各样的可能性。
 
问一个十几岁的孩子,“你怎么了?你为什么不能静静地坐着?你突然想到什么了?”是没有任何帮助的。这是一些无法回答的问题。即使他知道答案,他也不会说:“看,妈妈,我正受着各种相互冲突的情感的折磨。我被各种令人烦恼的冲动吞没了。我不熟悉的一些欲望正在我的身体中燃烧。”
十六岁的布莱恩说:
“我总是很沮丧。我恋爱了,但没有女孩。我精力旺盛,但没有发泄的出口。我寻找着机会去行动,去显示我的体力,去感觉我的力量。我没法跟我父母谈这些。我想通过自己的品尝分清楚甘甜和苦涩,而不是通过与父母的交谈。我渴望的是体验,而他们给我的却是解释。”
十七岁的芭芭拉,戏剧性地发泄了她这个年龄的苦恼:
“每一天,我都要问自己,为什么我不是自己想要成为的那个人。我跟我自己的关系很不愉快。我喜怒无常,是一个心情变化不定的人。我把自己伪装起来,不让别人看清我。这是我对自己的生活最痛恨的一点。我的行为总是不像自己的真正自我。
“基本上,我是一个友善的人。但我的老师们都认为我很冷漠。我恨透了他们,真想对他们说:‘你们这些自以为是的人下地狱去吧!我像你们一样好!’当我与对我有信心的人在一起时,我会干得很好。而当我跟那些把我当机器零件一样对待的人在一起时,我就变得很笨。我的全部希望就是,有一个人能够接受本来的我。”
一个十几岁孩子的需要是紧急而恳切的。但是,就像饥饿和疼痛一样,体验容易,说出来难。父母可以通过容忍孩子的不安,尊重孩子的孤独,接受孩子的不满,来帮助孩子。最好的帮助,就是不要刺探孩子。正如诗人卡里纪伯伦所说:“真正善良的人,不会问赤身裸体的人,‘你的衣服在哪里?’不会问无家可归的人,‘你的房子出了什么事?’”
不要表现得很理解
十几岁的孩子不希望别人马上理解他们。当他们因各种矛盾而烦恼时,他们感觉这是独一无二的。他们的情感似乎是新的、个人的、私密的,别人不会有同样的感受。如果有人告诉他们:“我非常理解你的感受。在你这个年纪,我也有同样的感受。”他们就会觉得自己受到了侮辱。对于他们感觉很复杂、神秘、高深莫测的事情,这句话会因为让这些事情显得如此显而易见、单纯和简单而令他们苦恼。要感觉出孩子什么时候需要理解,什么时候不需要理解,是一件既困难又需要技巧的事情。令人悲哀的事实是,无论我们多么明智,在自己十几岁孩子的眼中,我们对的时候都不多。
分清楚接受和赞同
一个父亲说:“我有个16岁的儿子,他很英俊,可他偏偏把自己打扮成一个难看的女孩。他的长头发把我气疯了。说来很荒唐,但我们俩每天都会为此吵架。”
一个母亲说:“我女儿衣柜里的衣服多得能赛过王后的衣柜,可她偏偏选了一件难看的高领套头毛衣,还带了一串粉红色的串珠。我简直不忍看她了。”
十几岁孩子的反叛方式数不胜数。当一个15岁的女孩不穿丝绸裙子,却要穿破烂的粗布工装时,她可能是在反叛。当一个16岁的男孩放着新鞋不穿,却要穿旧的凉鞋时,他可能是在反叛。他们是在以行动宣告鲍勃迪伦的唱词:
全世界的母亲和父亲们都来吧……不要批评你们不懂的东西……你们的儿子和女儿不再听你们的命令了。
我们的回应一定要分清楚是容忍还是认可,是接受还是赞成。我们可以容忍的很多,但认可的很少。一个医生不会因为一位患者在流血而排斥他。尽管流血让人很不愉快,但这种行为是要容忍的;这既不是鼓励,也不是欢迎,而仅仅是接受。同样,尽管不认可,父母也可以容忍自己不喜欢的行为。
一位对自己儿子的长头发很生气的父亲说:“真抱歉,儿子。那是你自己的头发,但我不喜欢。我在早餐后可以容忍,但早餐前我做不到。所以,请你在自己的房间里吃早餐吧。”
这种回应是有益的。父亲表明了对自己的感受的尊重。儿子也可以自由地继续自己那令人不快但却无害的反叛行为。假如父亲认可了儿子的发型,他就会毁掉这种发型作为自主和反叛的标志所具有的价值。儿子就会用更令人讨厌的行为来表达自己的反叛。
下面就是一个无效回应的例子:
B女士:上个星期,我丈夫大发了一次脾气。他发了疯似的摔了我们儿子的吉他,撕烂了他的迷幻音乐海报,扔掉了他的串珠。然后,他强迫儿子去洗澡。我吓坏了,脑子一片混乱。我不知道自己该做什么,该说什么。我走进卧室,锁上了门。等我再出来时,儿子已经走了,我丈夫在大怒。我说:“我们该怎么办?”他大声喊道:“我不知道,我也不在乎。”但他确实在乎,他担心得要死。
聪明的父母都知道,与一个十几岁的孩子争吵,就像与激流搏斗一样,只能招致失败。当遇到横流时,游泳高手会停止搏斗,因为他们知道自己无法通过搏斗游上岸。他们会随着水流漂浮,直到找到一个稳固的立脚点。同样,十几岁孩子的父母们也必须要顺其自然,时刻留意与孩子进行安全接触的机会。
不要模仿孩子的言语和行为
十六岁的贝琳达说:“我妈妈费了很大的劲把自己装扮成一个十几岁的女孩。她穿超短裙,戴串珠,说时髦用语。当我的朋友们来我家玩时,她会跟她们说‘嗨,握个手吧’,还叫她们跟她说一些“很帅的”新闻。看到她这么傻的行为,真让我感到恶心。我的朋友们都假装把她当作我们中的一员,但会在背后嘲笑她,还会取笑我。”
孩子有孩子特有的方式,因此,大人应该有大人的样子。十几岁的孩子会故意采用一种与我们不同的生活方式。如果我们模仿他们的方式,只能迫使他们向相反的方向走得更远。
A女士说:“我这个星期发现自己有些事情做对了。我女儿就‘母亲和女儿’的话题跟我长谈了一次。她告诉我,她最好的朋友霍莉很不开心,因为她妈妈跟她比‘身段和时尚’。霍莉的妈妈很动人,穿的是最时尚的款式。她比霍莉漂亮,衣服的尺码也比霍莉的小。跟妈妈比起来,霍莉只是个普通的姑娘。接着,我女儿好好称赞了我一番。她说:‘母亲们追求时尚应该有个度。比如,你就穿得很得体,妈妈。你看上去像个母亲,行为像个母亲,说话也像个母亲。”
不要挑刺
当父母们意识到自己的不完美之处时,他们经常会因此而想让孩子在这些方面完美起来。一些父母甚至会以此作为自己终身的事业。他们会到处寻找自己十几岁孩子行为中的不满意之处,对孩子性格中的小缺陷抓住不放。他们相信,为了孩子好,应该提醒孩子注意自己的缺点。这种真诚的行为,最终会扼杀父母与孩子之间的沟通。没有人能从别人指出自己的缺点这种事中获得益处。对一个十几岁的孩子来说,要应对个人缺点的赤裸裸的现实,简直太可怕了。让孩子注意自己的缺点,就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样。他的缺点会让我们看得更清楚,但他自己却看不到。他的眼睛会马上闭上。总是说孩子的性格缺点,也是无益的。如果一个十几岁的孩子被迫公开承认这些缺点,他就再也不想在私下改正了。在孩子的缺点显得很明显的那些情形下,我们立即要做的是帮助孩子处理眼前的危机。我们的长期任务,是给孩子提供能改正其缺点并塑造其个性的人际关系和经历。我们的主要目的,是吸引孩子实现其自身的潜力。这个目的最好静悄悄地实现,而不要大声地宣告。
不要揭孩子的疮疤
每个十几岁的孩子都有一些自己特别敏感的不完美之处。周围的人往往会注意到,并会对之进行嘲笑和奚落。如果一个孩子身材矮小,他就会被叫作“矮子”、“土豆”、“小虾米”、或者“侏儒”。如果一个孩子又瘦又高,他就会被叫作“扁担”、“豆芽”或者“电线杆”。如果一个孩子胖,大家就会叫他“胖子”、“肥猪”或“肥佬”。如果一个孩子身体弱,大家就会叫他“胆小鬼”、“妈妈的宝宝”、“小鸡”。这些绰号会让刚刚迈入十几岁的孩子十分痛苦,即使他们会装出一副不在乎的样子。父母最好不要取笑自己的孩子,即使是开


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